年度之歌。听到耳里。为什么会那么的痛。人生际遇。总有这样或那样的一首歌可以让我们想起谁想起哪年做过的事说过的话。一首歌。似时光机。穿梭到过去。

会唱歌这件事。为我得到很多。得到过赞扬。得到过感情。得到过奖座。我常常都在暗自庆幸。若不是我会唱歌。可能之前得到过的都不属于我。可也正因为如此。我善感的个性才会无征兆的越演越烈。越来越不像我自己了。

若是我不会唱歌。就不会把很多本不该传达的情绪连接到有心人的身体。很多人不知道的。都以为我是故意的。其实我真的不是故意的。我也不想的。难道真心对待别人有错嘛。难道关心和照顾都有错嘛。如果我做的这些都是错的。那谁来告诉我。如何和人相处是对的。怎样的关系是不危险的。是不是要面无表情心似废铁呢。是不是要袖手旁观冷似冰霜呢。什么是对。什么是错。

为什么不要听情歌。情歌有什么好。我唱给你们听的时候。你们会说好听。我唱给别人听的时候我就是罪人。为什么我要顾忌那么多而不能按照自己的意愿真正的按照自己的意愿去生活。

都要逼我到什么地步呢。逼死我么。我死了。是不是一切就能结束了。一切都结束了就不会痛了。是不是。

老实讲。最近很想做爱。我不是贪图器质上的欢愉。我只是太久没有感受到除了自已以外的人的体温。在这个要秋不秋要冬不冬的季节。总是有很多理由说不服了自己其实真的很冷。没到半夜从冷冷的被窝中醒来。我多想有个人在我旁边。下意识的拉拉他的手。

其实说想做爱。不如说。想有个人来爱。爱这个字眼很复杂。什么是爱呢。我不了解。

我怀念的。是不是某人在我身上短暂的逗留。聊天室各色肉体及时绽放。不是说我不想放任。也不是说我有多天真。我不习惯玩这样的游戏。我好怕玩完后真的就玩完了。飞蛾扑火这道理熟悉吧不陌生吧。所以即便我是扑火的飞蛾也要看我愿意且甘心扑哪堆火。

对于一夜情。身为一个gay的我应该不至于没有经历过。只是开始越来越不明白对于找个人做爱这件事到底我是该心存芥蒂还是心存感激。想到没有任何感情基础的肉体交缠在一起我开始慌乱。我并不是要标榜自己有纯洁。只是恶心油然而生。

我已经厌倦了调情和暧昧。

厌倦了所谓的山盟海誓。结果肯定是会让自己山穷水尽。谁不坏。谁不爱。真活该。

有时候我也会上聊天室喊话。七百多人的房间找不到一个可以静下心来跟我说话的。我承认。虽然自己长的不怎么样却硬生生也要向外貌协会靠拢的我也很看重对方的长相品味跟我搭不搭。但也没严谨到一定要逼问对方的芳龄身高体重家世背景甚至不玩个视频照片精彩二选一就不罢休的地步。现在的人何以这么浮躁。越来越不懂。

这事也怨不得别人。我自己何尝不也是这么浮躁。心里那棵小红杏打从一开始就没消停过。不断的往墙外面伸延。想控制却怎么也控制不住。

我不想暧昧。谁想暧昧呢。暧昧无非把自己逼到绝地。暧昧的方式很多。暧昧的程度我还未拿捏精准。我不适合暧昧。

我的精神一直在勃起。可我的肉体眼看着就要阳痿了。没天理。

虽然有小吃  我一个人分享

你没在这里  真的不在这里

在短暂倾歇之后我安然无恙的回来。

我以为我会受点哪怕是皮外伤可让人遗憾的牙痒痒的是我真的是安然无恙。

其实我讨厌总结。

小学开始被妈逼着开始写日记，总结我的一天。初中后又碍于某些恶毒的作文题目不得不完成，总结我的一年。上了大学好不容易可以撒欢儿了逃课了肆无忌惮的抽烟喝酒了好死不死的还得在学生会这个据说比旧社会还黑暗残酷人吃死人的地方写什么思想报告。工作了以为可以逃过一劫却怎么也没想到还有月总结年总结等着我用脱缰的野马似的思维胡诌一气。

我通常惯用的opening是这样的。这个月我又错了。

妈的。凭什么每次都是我错。但身为水瓶座的我就算自己没错也得硬往自己身上拦点错误就差没隔三差五的就替别人背个黑锅。是。我得有检讨精神，我得先于你们任何人自我深省，这样我才能进步进步再进步。

尽管我如此厌恶总结，但还是有必要装一下大尾巴狼总结一下我的09上半年。

开年以来就各种恶心不断。

1.       二月十七号与相恋一整年的男友分手。

2.       搬家落定。

3.       二月二十号坐上开往春天的火车和L先生碰面并最终确定恋爱关系。

4.       和L先生恋爱的三个月我往返五次用于和L先生见面吃饭做爱。

5.       在豆瓣上认识了一个让我这辈子上的火加起来都不够的王八蛋。我到现在都还清楚记得每一个detail。包括他是如何说爱我的。我又是如何不爱他的。

6.       七月艳阳高照的某一天和L分手，结束三个月远距离恋爱。

7.       遇到大学学长，开始了越洋长途的日子当然是他给我打。可后来见了面发现实在实在是没有任何感觉，深思熟虑之后向学长坦白。这段无疾而终。

8.       这期间差点另五个人发生或远或近的恋爱关系但都被我及时扼杀在摇篮里。

9.       虽然桃花朵朵开但是建设银行卡里的积蓄却一天一天变少，在不工作的半年里几乎花光了身上所有的钱于是乎决定不能再堕落下去了得工作得奋斗得赚钱。

10.   恢复单身，并找到职场方向。

看。我的上半年多JB无趣！

下半年的计划无变更，赚钱是头等大事。吃喝都没有了，你还臭美啥。

至于所谓的爱。越顺其自然越好。我不介意谁又被我伤了耍了玩了，只要你别事后哭丧着脸质问我为啥不对你负责就行。

你会不会记得曾经对我说的话

越是努力挣扎越是会方寸大乱

但已明明早就下世还依旧倔强

无奈凭借一双聊胜于无的肩膀

只可惜不顾一切盼望被你咬伤

你却一言一语努力解释 不容我再乱想

所谓抚慰此刻缺少立场

理性多过于感性 我都当作名句

能得到彼此祝福已是此生最高乐趣

就算我再固执 规则也早烂熟于嘴

就算我再幼稚 也不及现实差距

喜欢只能是喜欢 不见得有也许

亲口否决总好过错意演变成为插曲

就像你再高兴 只不过密友一对

就像你再窃喜 也只不过是密友一对

如若不是因为我在所谓的远方

你会不会当面赏赐我一句晚安

后悔不该戳破不该擅自作主张

其实我并不伟大偶尔也想装傻

其实我也不想一直巧妙  伪装

只可惜难于告诉自己这只是假象

你却一言一语努力解释 不容我再乱想

所谓抚慰此刻缺少立场

理性多过于感性 我都当作名句

能得到彼此祝福已是此生最高乐趣

就算我再固执 规则也早烂熟于嘴

就算我再幼稚 也不及现实差距

喜欢只能是喜欢 不见得有也许

亲口否决总好过错意演变成为插曲

就像你再高兴 只不过是悲喜剧

就像你再窃喜 我和你不过密友一对

凹凸 一切都稀有

唇边你的早安 依然留守

瞬间和寂寞 变朋友

追不到 我住的巷口

放不开 永远的经过

难道要我 原地打坐

难道我要 立地成佛

你才会静待着

你才会发现我

转来转去 躲不过

心猿意马 都抵上因果

未发现 其实早就不惑

你还是不懂得

任由我营造出 伤口

却被你看成 泡沫

反正早就 规矩迁就

没差太多

长不出花朵 是为何

分不出真假 是奈何

不如 苦中作乐

继续 自作自乐

明知是我极限 仍快乐

却为博你赞美一声而放低

就算 曾经的我 多自我

当作 曾经的我 都死了

苦不多 不怕辛苦几多

笑配合 怎么我都配合

轻描淡写 我的痛楚

一再甘愿 得过且过

你才会更自由

你才会没枷锁

凌晨快三点，街上居然还有行人。

被吓醒了之后，尴尬的要命。睡也不是，不睡也不是。

我刚和杨伽马同学谈论了相对沉重的话题。

说是沉重，但又觉得很做作。

无非也就是问问他现在找没找到工作啊。媳妇好不好啊。天气热不忍之类云云。

杨伽马说北京居然已经热到38度。

我擦。

这和蒸人有什么分别。

经过一系列的事情直接的间接的都证明了我只适合一个人生活。

当然。

虽然。

会觉得孤独是在所难免的。

尤其是天黑夜半，总还是希望双人床那一边有个人和自己靠在一起。

吃东西也好，看电视也好，做什么都好，不做什么也好。

只要有个人和我靠在一起。

但，这只是想想。

大多数我还是习惯了一个人。

一个人解决各种各样的问题。

吴同学说，我在角色里并不清晰，很难找到对象。

说的多好。

Who care。

找不到。我也就不找了。

我根本学不会强求。Let it go。

我发现，很多人都说这个城市不错，来过游玩的说景色迷人，没有来过的说印象分高。

可我从一开始，从没来过到在这生活了这些年，却没喜欢过这里。

只是，一种习惯。

习惯在这里，哪里有好吃的饭店，哪里有便宜又好用的生活用品。

哪里卖的杂志比较全。

哪里人少的可以适合沉思。

这里缺少冲击。无论内里还是外在。

就像我一样。还需要沉淀。

公车上。载满众多种类的无奈、辛酸、咒骂、喜悦、紧张。

耳机里。传来了。给我一个吻，可以不可以。

手机中。久光的打折促销信息。

街道上。小摊贩之间竞争与叫卖。

眼前的城市。

俨然。燥热难耐。

必有一款适合你

反复的文字

游戏掩盖你的热忱

冷漠的态度

残缺着对我的认真

我的论断你只会反问

我的被动你终于懂得心疼

所以我给了本来给不了的信任

尴尬的处境

搅扰着你每个凌晨

平实的坚持

才能遮掩我的牺牲

你的解释我不愿求证

你的为难我终于参透几分

因为你给了本来给不了的坦诚

我想奢望不了永恒

却用不自觉的追问

我不怀疑你的分寸

没有猜忌你是好人

忘了谁说只要过程

没有结果没有责任

可太清楚会陷得深

太过模糊又会悔恨

无期的宣判

锁住了幸福的大门

有限的时光

成就了幸运的我们

我的胸口擦不掉余温

你的脊背烫坏了我的嘴唇

从此就这么甘心让自己受困

看到默剧不会哭

怀疑小说是生活

平静代替了失控

年纪接近了不惑

个性使自己慢慢走到了这步

我自弹自唱

是不是孤芳自赏

会不会博得世俗赞赏

观众愿不愿为我拍掌

我弹了又唱

该不该提早下场

可不可专心欣赏

观众有没有为我感伤

我说我太难被感动

眼泪都是在假装

审视原来的内伤

有说我倔强

有说我顽强

其实都不对

其实都不懂

我说我也可被感动

只怕接受了会失去

追求了怕失踪

或者整个夏天都该冰冻

忧郁就不会找到出口

而这份空虚我该怎么形容

唱到眼红

还是面红

我说我都不削感动

再狠都不及他冷漠

发过的梦

清晰的提醒我傻

现在我唱这歌

也只是虚构